Desperate Houseman (29, Single.) : Rubrik:Die Stille in mir

Fallback - Die Jagd nach dem Plan B

desperatehouseman — 2008-08-12T21:37:00Z

Ich glaube, ich habe ein Problem. Als guter Planer braucht man für seine "Projekte" ein durchdachtes Risikomanagement. Das funktioniert eigentlich ganz einfach: Zuerst analysiert man alle potentiellen Risiken (unter Berücksichtigung sämtlicher Faktoren wie z.B. beteiligte Personen, Politik, Wetter, ...) und schreibt sie auf eine Liste. Anschließend bewertet man diese Risiken z.B. aufgrund ihrer Eintrittswahrscheinlichkeit und ihrer Tragweite. Aus dem Produkt der Eintrittswahrscheinlichkeit und der Tragweite (zB 1 für gering und 3 für hoch) bekomme ich eine Rangfolge, die mir sagt, für welche Risiken ich Maßnahmen zu treffen habe und bei welchen ich den Risikoeintritt bewusst akzeptiere.
Aufgrund dessen, dass die Geschichten mit Miss Perfect so unglaublich lustig waren, habe ich sie natürlich unglaublich vielen Menschen in meinem Bekanntenkreis erzählt. Also nicht nur "engen Freunden" sondern auch Menschen, mit denen ich sonst eigentlich nicht so viel zu tun hatte. Ihr Lachen hat mich allerdings dazu animiert an meinem Verhaltensmuster und neu entdeckten Offenheit nichts zu ändern. Mittlerweile treffen schon die ersten Rückfragen ein, wie denn der aktuelle Status mit meiner Kollegin so ist. Ich vertröste sie dann alle auf die "Nach-Urlaubs-Zeit".
Jetzt ist allerdings das Risiko, dass überhaupt nichts mit uns passieren wird meiner Ansicht nach mindestens mittel wenn nicht sogar hoch. Die Tragweite habe ich mittlerweile selber vergrößert durch meine Plaudersyndrom. Und ich denke jetzt nicht an diesen Blog - die 5 Leser ändern daran jetzt auch nichts. Auf mir lastet mittlerweile also ein relativ hoher Erfolgsdruck und ich werde mir momentan unsicher, ob ich diesen Druck so gut verkraften kann. Was passiert wenn ich erfolglos bleibe? Ich sollte eindeutig mir Gedanken machen über eine Post-Miss-Perfect-Zeit.

Ich spüre, dass ich jemand brauche, mit dem ich meine Gedanken austauschen kann - jemand der mich akzeptiert, so wie ich bin - jemand der mir gute Ratschläge gibt, wenn er sie geben kann und sonst einfach mal die Klappe hält - jemand der mich immerzu zum Lachen bringen kann - jemand der mich in den Arm nimmt wenn er spürt, dass es mir schlecht geht.

Ich nenne sie nicht ohne Grund Miss Perfect - die Frage ist, ob ich es mir bei anderen Frauen leisten kann die gleichen Maßstäbe anzulegen, die sie so perfekt zu erfüllen scheint.

29, auf der Suche nach dem ewigen Glück.

Selbstinduktion

desperatehouseman — 2008-08-03T21:31:00Z

Ich denke an sie immerzu. Eine Denkpause verschaffe ich mir, wenn ich meinen Pulsschlag beim Laufen über 180 Schläge pro Minute bringe. Da den ganzen Tag durch die Gegend zu rennen keine eigentliche Lösung meines Problems ist, muss ich meinen schweren Kopf wohl akzeptieren. Gibt es denn nichts an ihr, was mich so richtig stört? Keinen Tick der mich zur Weißglut bringen könnte? Warum zum Teufel muss sie so verdammt perfekt sein? Was soll ich tun, was soll ich lassen? Warum macht sie Dinge für mich, die noch nie eine Frau für mich getan hat? Warum fühle ich mich in ihrer Gesellschaft so wohl, dass ich all meinen sonstigen Sorgen hinter mir lassen kann? Warum macht sie mir so ehrliche Komplimente? Warum lächelt sie so zauberhaft? Warum strahlen ihre blauen Augen? Weshalb lässt sie es zu, dass ich in ihrer Nähe bin, wenn sie genau weiß, dass sie anschließend deswegen ein schlechtes Gewissen haben wird. Weshalb riecht sie so gut? Warum vertraue ich ich wie sonst niemandem? Warum verliebe [dem aufmerksamen Leser ist jetzt sicher nicht entgangen, dass ich das Wort Liebe bisher nicht verwendet habe für das, was ich für sie empfinde. Ich wollte mir vermutlich selbst vormachen, das ganze sei vielleicht nur eine Schwärmerei, ein Zwischenspiel. Ich denke, die Vermeidung eines gewissen Wortes ändert leider nichts an der Tatsache. Wenn ich mir das mittlerweile so eingestehen kann, vielleicht schaffe ich es dann auch meinen Zustand zu verbessern indem ich mir gewisse Handlungen und Gefühlsausbrüche aufgrund meines nichtrationalen Geisteszustandes erklären und akzeptieren kann] ich mich ausgerechnet in eine vergebene Frau

29, jeder ist seines Glückes Schmied.

Liebes Unterbewusstsein

desperatehouseman — 2008-07-27T08:55:00Z

gönn mir doch bitte wenigstens Nachts etwas Erholung und lasse sie nicht unbedingt in all meinen Träumen auftauchen.

29, schläft wenigstens wieder.

Aus den Augen...

desperatehouseman — 2008-07-25T13:53:00Z

...aus dem Sinn?

Ich bin kein Freund von Verabschiedungen. Sie auch nicht. Ich werde die nächsten drei Wochen nutzen um mir selbst klarer zu werden was ich will. Um an meine Grenzen zu stoßen. Um zu entspannen. Um zu lesen. Um aufzuräumen. Um Schulungen vorzubereiten. Um zu schlafen. Um nicht die ganze Zeit an sie denken zu müssen.

29, reif für die Insel.

Autotratsch

desperatehouseman — 2008-07-23T22:16:00Z

"Wenn ich dich nicht hätte..."

29, der mal verschweigt, was sie alles noch haben könnte.

Bedürfnisse (2)

desperatehouseman — 2008-07-22T21:22:00Z

So langsam hätte ich da diverse Defizite vorzuweisen...

29, auch nur ein Mann.

Zum Weinen?

desperatehouseman — 2008-07-14T06:07:00Z

Ich überlege immer noch - weiter abstinent (seit 29 Jahren) bleiben oder mit ihr eine Flasche Wein trinken?

29, unentschlossen.

Querverweis

desperatehouseman — 2008-07-06T22:01:00Z

Berühr mich.
Treib mich an.
Raub mir Schlaf.
Schenk mir Freiheit.
Zeig mir Wildnis.
Reiß mich mit.
Entführ mein Herz.
Verschwende meinen Atem.
Schütz mein Leben.
Trockne meine Tränen.
Teile mein Glück.
[...]

(Tim Jacobs)

Konsolidierung

desperatehouseman — 2008-07-05T20:22:00Z

Ich habe schon seit Anfang des Jahres nicht mehr so viel geschlafen wie dieses Wochenende. Vorbei ist die Zeit der Prüfungen, vorbei die belastende Situation mit der Ex-Freundin und die Arbeit habe ich am Wochenende auch dort gelassen wo sie hingehört - im Büro. Und doch ist es nicht so wie es sein sollte: Mein Unterbewusstsein rebelliert. Ich denke ständig an sie und selbst meine Träume spielen um sie. Andere fragen mich, ob irgendwas nicht stimmt mit mir - dabei bin ich einfach nur nachdenklich und ungeduldig.

Ich verliere sehr ungern - aber bin ich bereit aufs Ganze zu gehen?

29, mit Orientierungsdefiziten.

PS: Warum schaffe ich es nicht einfach einmal richtiger Single zu sein, mit diversen Frauen gewisse Dinge zu tun und nicht unbedingt die Frau fürs Leben kennen und schätzen zu lernen?

Nachwehenfreude

desperatehouseman — 2008-06-30T22:01:00Z

Am Samstag habe ich mich einer guten Bekannten eröffnet, die normalerweise durch ihre hohe soziale Ader und Menschlichkeit auffällt:
"Hm, Tanja, ich wollte dir übrigends sagen, dass ich wieder Single bin bevor du es irgendwie anders erfährst"

Sie strahlt freudig auf, und umarmt mich spontan. Ich stehe etwas verdattert da und frage mich, was für einen furchtbaren Eindruck meine Ex bei anderen hinterlassen haben muss.

"Ich fand sie irgendwie emotionslos" meint die Bekannte. Nicht schlimm, nicht unnett, aber eben emotionslos.

Wenn ich es mir recht überlege, ist es vielleicht genau das, was ich bei ihr vermisst habe und bei meiner Kollegin so liebe.

29, mr. emotion ;)

Morgen

desperatehouseman — 2008-05-20T18:30:00Z

ist hoffentlich ein besserer Tag wie heute. Ich kämpfe seit langem wieder mit einer schlechten Laune die sich den ganzen Tag über hinwegzieht. Man merkt es mir vermutlich nicht an - aber mir geht es nicht gut. Ständig denke ich darüber nach wie es mit meiner Beziehung weitergeht - beruflich bin ich momentan total überlastet - zu dem kommt im privaten Bereich ein Prüfungswochenende auf mich zu. Eigentlich würde ich jetzt gerne mich ins Auto setzen, irgendwo ans Meer fahren, mich an den Strand setzen mit einer warmen Jacke - weiterhin The Fray hören und einfach nur den Wellen zuschauen. Stattdessen sitze ich bei der Kollegin in der Wohnung, versuche die erste von zwei Präsentationen für die anstehende Prüfung fertig zu bekommen und schlafe fast ein.

29, + ein verlorenener Tag (zum Glücklichsein).